Deseo desear, eso es. Hago mucha mucha fuerza. Ahí es cuando recuerdo quién soy, qué hay abajo de esta chiquita triste.
Necesito disfrutar de la vida, es imperativo. Ya me olvidé de él, ya no lo tengo en mente, ni lo deseo en mi cama, en mi casa. Ya no recuerdo su olor ni su voz, es casi un fantasma de humo que apesta el ambiente, pero que no invade tanto.
Pero necesito el corazón. Para volverlo a entregar, esta vez a alguien que no lo destroce, que no tenga miedo.
Hace mucho que no soy yo y me agota esta decadencia en piloto automático.
Tiempo, lo sé. Tiempo. Y rodearse de cosas lindas, de amigos, de romances... Hacer fuerza para reencontrar esos pequeños placeres que una vez fueron insignificantes. Dormir cucharita, reirme a carcajadas de anécdotas de secundaria, ir a la peluquería, leer....Y dejar pasar tiempo. Lo sé, tiempo.

Y es que... Si supieras lo que te amo, entenderías TANTAS cosas.

"Me moría por él y busqué mil escusas para verlo, aunque fuera un segundo, aunqe él jamás se diera cuenta. Me moría por él y me ganaban los nervios: si me hablaba, yo qedaba muda, y tenía que agachar la mirada. Me moría por él y aunque supe lo que era besarlo, me quede con las ganas de tomarle las manos y abrazarlo. Me moría por él, de contarle mis sueños y escucharlo, y reírnos por nada. Consolarlo en mi hombro si lloraba. Qué tonta y absurda que me sentía al lado suyo, por no tener el valor y creer que si era posible acercarme y decirle que me moría por él y que qería robarle el corazón. Me moría por él, por ser sólo YO la dueña de su amor. Y no es posible explicar que no hice nada en todo el tiempo que pasó y aquí estoy frente a él. Y AÚN me muero por él."

Y te declaro la guerra y tú me firmas la Paz.

Reí, lloré, grité, callé, volé, cambié, pelié, soñé, crecí, golpié, jugué, sonreí, besé, abracé, amé, odié, aguanté, fallé, intenté, transformé, hablé, llamé, eché, volví, lastimé, caminé, hice, corrí, miré, dije, enfrenté, me escondí, resurgí, ME ENAMORÉ, pensé, imaginé, ayudé, comprendí, convencí, hice feliz, me hicieron feliz, fui, soy y voy a ser ésto. GRACIAS a VoS.

Fue TAN lindo sentir tú perfume transformado en abrazo. Y es qe, no te das una mínima idea lo qe te necesito conmigo.

La nuestra, era una relación extremadamente complicada, pero a la vez tan ÚNICA, maravillosa y distante. Sentíamos LO MEJOR cuando hablabamos sin vernos las caras, pero a la hora de lo físico, arrugabamos más qe cartón corrugado.
Sin dudas, fue una de las mejores cosas dentro de las peores qe viví en mi vida.
Lo tenía tan cerca, pero TAN cerca.. qe podía llegar a creer qe estabamos completamente conectados, de alguna forma. Sin embargo, algo por dentro me recordaba a cada rato qe no valía la pena luchar tanto por algo qe ya sabía de qé forma iba a terminar.. Como en cada "intento". Realmente, era lo más triste. Poder llegar a comprender qe aqella no sería la mejor relación para nosotros, por más qe haya tanto amor; me era imposible, inaceptable.. Pero creo qe era, de alguna manera, algo irreversible.
Dicen qe cuando vos amás con todo tu corazón a alguien y es de verdad, hacés hasta eso qe es imposible por estar con esa persona, o por lo menos, tratar de estar. Eso qe alguien alguna vez dijo era muy cierto, pero no estaba plenamente de acuerdo. Mi mente razonaba algo qe era refructado por mi corazón. Tenía la idea estancada de qe si yo realmente lo amaba, tendría qe dejarlo, "desacostumbrarme de él" y qe encuentre una persona qe lo haga verdaderamente FELIZ. Capaz qe fue eso, mi idea, la qe también era compartida con su cabeza.
En fin, ninguno de los dos qeríamos hacernos daño. Ninguno tenía la esperanza, para ese momemto, de qe las cosas podrían llegar a dar un giro de 360º. No obstante, el amor seguía y CREO qe aún sigue existiendo en ellos.

Yo qiero estar con vos, pero SIN etiqeta alguna.

Anoche la bomba fue tirada.
Eso qe nunca me esperé qe pase, pasó. Estoi totalmente destrozada, partida, decepcionada.
Es increible, porqe uno sabe qe todo esto existe, pero todavia tiene alguna absurda esperanza de qe sea mentira entendés?.. Y eso es lo qe duele. El pensar qe se me cayó todo de nuevo, por no sé qe cantidad de veces, pero esta, UNA MÁS. Aumentó el número, y el dolor también.
Qizás soy la persona más fría, menos demostrativa, más distante qe pueda existir cuando estoi con él, pero creo qe soi la persona a la qe más le pega, le duele, la toca lo qe hace o dice.
No sé porqé siento esto, si se supone qe "ya sabía" todo esto. Capaz qe fue la forma, la manera. Puedo jurar qe NUNCA MÁS me voy a olvidar de anoche, de esa forma tán fría de decir algo así, de su reacción, de su risa por mi cara de sorprendida, y de qe me haya subestimado de esa manera con respecto a lo qe dijo qe és para mi.
Creo qe antes de acostarme, me lloré la vida, y no es una exageración más de siempre. Siento qe estoi encerrada en un círculo vicioso qe no se termina más! y lo único qe anhelo con toda mi alma es salir corriendo. Correr, correr, correr y no parar de hacerlo, ni siqiera cuando esté cansada. Qiero volar de aqí, no verlo más, NUNCA más, por más qe después lo extrañe.
No sé por qé reacciono así. No sabía qe hacer!.. Lo unico qe sentí fue qe era la persona más idiota e ilusa del mundo. Tenía ganas de todo pero a la vez, ganas de nada. Fue, baaah, mejor dicho, ES una sensación espantosa, qe te puedo asegurar qe no se lo desearia ni a la peor persona qe pueda existir.
Sinceramente, no tengo idea como va a seguir esto. No sé qe va a hacer, ni se qé voi a hacer yo tampoco, pero lo único qe sé, es qe esta mierda no me va a arruinar la vida, porqe YO no se lo voi a permitir. Y si tengo qe levantarme, caerme y sufrir, superar todo (el pánico más qe nada) para poder SER FELIZ de una buena vez, LO VOI A HACER.
Esa persona no se merece ni siqiera una lágrima mia, después de todo lo qe me hizo toda la vida, así qe no voi a darle ni un poqito de gusto sufriendo por las cagadas qe él se manda, y por las cuales ni siqiera se ve afectado, porqe claramente se nota qe no le importa NADA. Y si tengo qe decirte algo, aunqe sé qe no lo vas a leer, es TE ODIO con TODO mi corazón. SABELO.

Nos hicieron creer que "el gran amor" sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en sus espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta. Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es mas agradable. Nos hicieron creer en una fórmula llamada "2 en 1": dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben de ser reprimidos. Nos hicieron creer que lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Tampoco nos dijeron que alguien nos iba a decir todo esto. Cada uno lo va a tener lo que descubrir solo. Y ahí cuando estés muy enamorado de vos, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien.
Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor, aunque la violencia se practica a plena luz del día-

Esto era divertido cuando aun no entendia lo que tenia contigo. Era como salir un poco de la rutina, dejar los principios de lado y experimentar cosas nuevas sin preguntar 'por que'. Sin embargo, el tiempo fue dando respuestas poco a poco y y si las pudiera resumir seria algo tan sencillo y tan complicado como esto: porque te queria. Trillado, ¿no?

Muchas veces me hice la fuerte, la indiferente, la valiente; hoy eso queda fuera. Hoy esto es lo que siento y lo que espero algun dia dejar de sentir. Y me gustaria decir que la parte mas dificil es dejarte ir, pero nunca estuve segura de tenerte en realidad.