Empezó como amistad. Acto seguido: derecho a roces. Seguía habiendo un sentimiento de amistad muy profundo. Una relación rara…novios no fuimos, aunque muchos momentos parecía que sí. Para resumir lo que fuimos juntos puedo usar una palabra: perfectos. Vieron cuando algo cuaja de lleno, por completo desde el principio? Bueno, así...Había un pero, porque siempre hay un pero…en este caso, una ex.
Yo era su mitad perfecta; ella su debilidad absoluta. Si ella estaba, yo no salía en la foto. Y yo lo banque por motus propio.
Ok, genial. Decidiste hacer tu vida a su lado. Te juro que te deseo lo mejor, por todo lo que te quiero y todo lo lindo que pasamos. Pero de amiga no te la juego más.
Tenemos un ámbito común en donde sí o sí nos tenemos que cruzar. ¿Ustedes me la creen si yo les digo que me hizo caprichitos de nene de tres años porque ya no le digo como le decía cuando estábamos juntos? Calibre onda: Porque ya no me decis Sebas?? Ahora me decis Sebastián.... Nah, les juro, me supera.
A ver, corazón…no podemos tener una relación como la de antes, entonces ya que nos tenemos que seguir cruzando, hagámoslo lo más ubicadamente posible. Por el espacio que frecuentamos, por tu novia, por vos y por mí. No somos amigos ni vamos a serlo. Fuimos amigos y muy buenos, pero ya no más. No se puede. No se puede tener la debilidad y la perfección en dos personas distintas. Fijate como lo vas a unificar, es problema tuyo, no mio. Esta claro que mi parte se desvaneció?
Y si te quedó un bache hasta que la flaca sea parte de tu vida y no sabes qué pindorcha hacer mientras tanto, no es mi culpa. Disculpame, pero si me quiero tomar una birra con alguien o ir al cine, tengo muchos números antes que el tuyo en mi agenda. No es problema mío que no sea tu caso.
Si estas aburrido, comprate un perro, hace un curso de macramé o patinado sobre madera. No sé, pero yo ya no estoy para vos. Entendelo, superalo y hacete cargo de tus decisiones. Que por más que te pongas a patalear, sos un huevon grande y peludo, así que compórtate como tal. El papel de nene haciendo berrinche te queda de cuarta. Y agradecé que te digo Sebastián y no te llamo como figuras en tu DNI.
Por último, cabe aclarar que si esta historia la hago publica en forma de cuentito, es tema mio, no reclames derechos de autor que no pagan de más a los papeles de "viejos galanes resentidos". Sino preguntale a Arnaldo André.
Si te llama la madurez, yo que vos atiendo...

Algunas mujeres piensan mal de nosotras. Creen "a pies juntillas" que somos una desgracia para el género (curioso, nosotras pensamos lo mismo de ellas). Nos acusan de cagarles la vida, de meternos en donde no nos llaman, de no tener códigos. Suponen que somos desnaturalizadas, que fuimos dañadas en nuestra juventud y que necesitamos compesar la falta de cariño de nuestras madres. No dudarían un segundo en señalarnos como incapaces de amar a otro ser humano ("esas" no deberían tener hijos), de ser frívolas y trepadoras.
No niego todo lo anterior (cada una de nosotras sabrá con cuánto humanismo lidia), pero lo que más más me gusta es que generalmente se opina así:
"Claro, todas podemos ser así de putas y seducir al novio de la otra, el tema es que eso no se hace".
Y ahí tengo ganas de reírme.
1)¿TODAS podemos ser así de putas? Claramente NO. Para ser puta hay que ser puta, eso no se puede fingir.
2)¿Seducir al novio de otra? Aunque la mona se vista de seda, mona queda. SEDUCIR es un arte, así seas la Venus de Milo, si no tenes ese gustito a pasión, no te levantas ni a la mañana. Un novio vas a tener seguro, pero la seducción, darlings, es otra cosa.
3)¿Eso no se hace?... Claro, porque soy yo la que te juró fidelidad y amor. ¡Ja!

Las cosas que hay que escuchar...

Y un día, tras meses de sanar, casi acostumbrado a tu vida sin el, te sorprende un email titulado “Vuelvo de mi viaje!”. No me pregunten por qué, pero automáticamente pensás que es por vos. Y tu autoestima te acaricia. Y el –o lo que vos interpretás de el– envía las mismas señales. Las que confirman lo que pensás.
Al tiempo estás en un bar de Devoto. Llueve, como siempre cuando están juntos. El pide el mismo café y lleva el mismo perfume. Porque el tiempo no pasó. Le pusimos algodón con alcohol y cicatrizó solo. Jaja, qué buena metáfora. Y acá estamos, otra vez los dos. Sí, acá estamos. Contás un par de anécdotas graciosas, rememorás viejos tiempos.
El se ríe y después se le cae una lágrima. Te habías olvidado de esos detalles. Y vos seguís en la misma frecuencia idiota, como siguiendo un guión:

Está muy bien que llores y te desahogues. Yo estoy. Lo único que después tenés que levantarte y salir a pelearla con más fuerza. ¿OK?

Me abrazó. Me observó, directo a los ojos. Y supo que no había leído su última actualización en Facebook. Mientras se secaba con mis Elite, me contó que estaba en una “relación complicada” con una italiana. En dos meses ella se venía para acá a vivir.
Como humana la escuché. Como mujer, me liquidó. Ya sin margen de reacción y medio abombada por el panorama, me mostró su Blackberry: “PersonaX está en un bar con su amiga A.”. Y una tal Alessandra “likes this”. En qué momento había tipeado. Desde cuándo era su amiga. El mundo se enteraba en vivo y en directo, incluso antes que yo, de mi eterna boludez. La europea disfrutaba desde su casa. El colmo del ridículo.
Antes de “eliminarlo” de mis “amigos” le saqué una foto a una licuadora y la etiqueté con su nombre. En el “caption” agregué: es un frío y despiadado aparato que da mil vueltas y escarba profundo. Remueve cáscara y piel, sólo deja la pulpa. Ideal para frutas en estado de maduración.
No sé qué habrá pensado el, no le di tiempo. En lo que respecta a mí, mal no me fue. Lo sutil también es popular. Chequeá mi wall. 14 nuevas solicitudes de amistad. Todos hombres.

A las princesas no les va bien. Pensá, Blancanieves se murió primero y encontró el amor de puro pedo mientras una pandilla de enanos la velaba en una caja de cristal (fuckin´ freak), la bella durmiente se paso su pubertad en coma, a la Cenicienta le dieron todo lo que necesito para ser rica, bella y popular solo por 3 horas (después cagate y volve a fregar pisos negra..), Jazmin se enamoro de un mentiroso y Fiona se volvió una gorda verde. Despues que alguno se muera, o se duerma, o lo maldigan, o lo rapten, o le maten a la madre, o se intoxique, o le maten al padre, o casi lo maten a el tambien, o destruyan el planeta, o lo conviertan en llama. Es genial, mirá con que estereotipos uno crece… Ahora que lo pienso.. la sirenita quedo MUDA antes de estar con el Principe. O sea, muda….¿Entendes? muda… ¿Que onda? ¿Vale tanto la pena un tipo como para que todas pasen una vida de mierda y despues se enamoren? ¿Y el stress post-traumatico quien te lo saca?

¿Qué es lo que vos querés?
No sé. No sé lo que quiero. Sé que ESO, no.
Muy bien, ESO no. ¿Qué más?
Es que no es ESO no. No es terminante, yo quiero ESO pero necesito antes LO OTRO.
Ajá. Pero eso no depende de vos, ¿no?
No. Pero me preguntaste qué quería. ESO es tentador, es fantástico, es todo. Pero sin LO OTRO, no es nada. Se vuelve inútil, hasta doloroso.
Ya te entiendo, pero LO OTRO no depende de vos. Por ahí con el tiempo... pero hoy, ahora, no está en el tablero. Vos podes hacer ESTO o no hacerlo. También podes decidir hacer ESTO OTRO, cosa que creo que intentaste... ¿no?
Sí... No me fué del todo bien, por qué pensé que haciendo ESTO OTRO iba a lograr LO OTRO y por último, iba a poder disfrutar de ESTO.
¿Y?
No pasó.
Claro.
¿Entonces?
Decime vos.
No sé. Creo que... nada. Para, NADA con mayúsculas. Porque sin LO OTRO, no hay NADA. Ni ESTO ni ESTO OTRO... NADA.
Cierto. Clarísimo.

De alguna forma mísica, como pasa siempre, me hice de una verdad muy personal.
Ser amante de un hombre conlleva todo un estilo de vida. Es una reeducación, una aceptación del quiero en vez del debo. Hablo de una cosa más bien estable, de un estilo de relación, hablo de amor.
Hay algo absolutamente insportable en el hecho de saber con seguridad que 52 fines de semana al año, los vas a pasar sola. O por lo menos sin él. Te vas a levantar tarde el domingo (tu única mañana libre) y no va a estar ahí para hacerte el café. No. Y lo sabes por adelantado. No va a ir con vos al cine, ni a ningún lado. No te va a ver vestida para salir. Y sabes que va a ser así.
Todos tus planes y proyectos de pareja se ven frustrados y entonces tenés que aprender a soportar las malditas 48 horas del sábado y domingo. Empezas a sentirte más feliz un martes que un sábado y por un lado sabés que te gustaría ser como el resto de los mortales, esos que adoran los sábados porque pueden hacer la siesta al lado de su otro, pero entendés que vos serías miserable (fuiste miserable) cuando no tenías ni los sábados, ni los martes. Entonces aceptas y buscas la mejor forma de pasar las horas. Vida de amante.
Pero no, hay algo más... A demás de la soledad, digo. A demás del irritante reclamo de tu madre... Es esa inseguridad viceral, enorme, que empieza a hacerte mella y te preguntas si tal vez no será este el fin de semana que deje de quererte. Si tal vez decide irse a vivir a Japón o tener un hijo. O si simplemente el lunes no vuelve a aparecer. No tenes cómo contactarlo, no tenes quién te consuele. Lidias sola con tu cabeza, tu cuerpo y tus dudas. ¿Y si se entera la mujer y la elije a ella? Lo impensable.
Pero tu amor es absoluto. Es ineludible. No acepta devoluciones, ni cambios. Está y se manifiesta, asi que sabes en el fondo de tu alma que mientras sigas sintiendo así, tu mejor opcion es evaluar la forma de dormir las 48hs seguidas y levantarte radiante y energizada el lunes esperando que nada haya cambiado desde el chau del viernes. Y ¿saben qué? generalmente, nada cambia.

Hace aproximadamente tres meses que no me compro una prenda de vestir. Asi que salí de mi casa y me fui a caminar por Capital.
Después de entrar en varios negocios y no encontrar absolutamente nada, entro a un local de una marca top, no sé cuál.
-Hola, ¿te puedo ayudar en algo?
-Hola, si, mirá, quería ver algo tipo de salir... ¿tenés algun vestidito?
-No, vestidos ninguno... tengo remeras largas si querés...
-No, es que yo no uso calzas y las remeras así son como muy cuadradas... Por ejemplo, este short, ¿con qué va?
-Y tendría que ser una remera ajustada...
-Claro, pero no vi ninguna, por eso te pregunto...
-Queda este modelo pero es más tipo camiseta...
-Si, no, no me gusta... o sea que para arriba del short no tenes nada... Pasa lo mismo con las polleras a la cintura, ¿no?
-No, porque esas te las podes poner con una remera más sueltita... tipo así, ¿ves?
-Pero voy a parecer una carpa, no queda bien, aparte esa remera es super larga se ve por abajo de la pollera... Y la tela es demasiado finita. Escuchá, te pregunto porque yo no salgo mucho, ¿qué te pondrías para ir a bailar, vos?
-Y no sé... te podes llevar una camisa sino.
-¿Una camisa para ir a bailar?
-Claro, con un jean abajo queda bueno.
-No, pero yo camisa uso para ir al colegio...
- Si, pero se usa para todo eh.
- ¿No tenes nada un poco más... no sé, de salir? Tipo strapless, o una musculosa con algo de escote? Porque esta que me estas mostrando tiene tres botoncitos arriba pero hace dos años me la hubieras vendido como camiseta en una mercería... Es super cerrada.
- No, pero es lo que viene, así se usa.
-Bueno, gracias.
Y después de hacerme más o menos 20 cuadras, de entrar a cuanto negocio encontré y SIN fijarme en el precio no encontré un solo vestido ni una sola remera que no sea cuadrada... Yo no voy a andar a caballo, por lo cuál no veo por qué tendría que ponerme botas de montar, no tengo el culo ni las piernas de Dolores Barreiro así que no me atrevo a usar calzas, no soy chata por lo cual me quedan para el ojete las remeras sueltas y cerradas (parezco una carpa de circo) y no voy a ponerme una camiseta para salir, aunque me haya costado 250 mangos. ¡Ah! Y no me estoy yendo a Irak, asi que tampoco me voy a poner borcegos.
¿Qué pasa con lo que nos venden?

Es necesario nacer para luego salir de la etapa sub-humana y llegar a la madurez intelecual.
Una vez ahí usted, señorita, tendrá que vivir.
Hecho esto, o empezado a hacer esto, notará que una teoría en forma de convicción religiosa empieza a dibujarse en su cabeza: Los tipos que me gustan, tienen novia. Y luego la perfeccionará hasta sentir que es digna de escribir un libro cuya hipótesis sea: Todos los tipos que me rodean tienen novia, me interesen o no.
Planteada la hipótesis intentará explicar por medios lógicos por qué el fenómeno "tipo soltero" está en decadencia en el año 2010 y por qué la "modernidad" tiende a la des-solterización del sujeto.
Es probable que empiece por los factores sociales y diga que la creciente liberalización sexual de la mujer, genera mayores tazas de infidelidades, ergo menos hombres se sienten forzados a dejar a las novias por aquella otra mujer a la que aman perdidamente (ejem ejem).
Luego seguirá con la posición socioeconómica y dirá que cada vez más hombres viven hasta los treinta años en la casa de los padres, generando esto un excedente monetario posible de invertir en salidas, autos, viajes y otrs placeres, capaces de generarle, al exitoso pero edípico hombre, la posibilidad de mantener una dignísima y sin privaciones vida conyugal sin estar atado a la siempre desgraciada convivencia.
Por último, analizará el factor político. Asegurará que la tendencia igualitarista entre géneros, hace que el hombre este más asustado por sus futuras posibilidades de "relacionarse", dadas sus capacidades e incapacidades y plan a futuro, haciendo esto que el susodicho se conforme por la opción más segura, la de mantener una novia, por las dudas.
Concluída esta etapa, señorita, llegará a la redcción de la conclusión.
Su libro está acabado y corregido en un 90%, solo queda redondear algunas líneas y mandar a imprimir.
Se sienta en la computadora y ve titilar el cursor. Ahí, señorita, es cuando se da cuenta, que toda su hipótesis es equivocada, que su teoría no vale nada y que en Down With Love la autora también asumía que era todo bullshit.

Hace algunos meses, tal vez un año (quién se acuerda a esta altura) por esas cosas de la vida empezamos a conocernos. Por internet. No sé si era (¿seguirá siendo?) lector de este blog o si me encontró por Facebook, la cosa es que nos caímos bien, me pidió el Messenger y así arrancamos.
Hablamos todas las noches durante semanas. Llegaba los sábados a las cuatro de la mañana a mi casa y tenía mensajes de él, una ternura. Avanzaba el tiempo y la intensidad no decaía, es extraño de pensar ahora, pero yo estaba fascinada con la posibilidad de encontrarlo todas las noches del otro lado, dispuesto a ser mío un par de horas, las que fueran.
Un día, como gran muestra de avance en la relación, me pidió que le encendiera la cámara. Fue la primera vez que le vi la cara, en realidad, era la primera vez que usaba la web-cam en mi vida. Me acuerdo que me ví a mi misma y pensé que parecía demasiado modosita... pero la verdad es que me moría de verguenza.
Sabía todo de él. Bah, todo lo fáctico. Horas y horas pasamos conociéndonos (y gustándonos), no tocamos temas incómodos, no nos pusimos sexuales... Eso me llamaba un poco la atención, hasta me decepcionaba.
Dos meses después seguía sin siquiera pedirme el teléfono. Yo para esa época ya me había imaginado cómo serían nuestros hijos, nuestra casa. Afirmaba que es posible enamorarse de las palabras, así, de lejos, sin conocerse. Fantaseaba con el día en que finalmente nos besáramos, palomas blancas, pétalos de rosas sobre la cama... (cama situada en un telo de los caros; romántica si, boluda no).
Pero ese día no llegaba. El amor es como una campana de Gauss y una vez que pasaste la cima, empieza el descenso.
En esa época todavía conservaba algún resto de inocencia y jamás se me hubiera ocurrido que el problema fuera una novia en su haber, asi que ni lo pensé como posible. De todas formas (ridículo después de tanto bla bla) le pregunté expresamente si estaba en pareja y me respondió, casi ofendido que no. ¿Y entonces? Nuestro amor era un hecho, solo faltaba consumarlo y ser felices. ¿Por qué no me invitaba a salir?...
Algunos días después (y ya bien abajo en el descenso, es decir, dispuesta a correr el riesgo de asumir nuestro divorcio) no soporté más y de la manera más hostilmente frontal le pregunté por qué no me quería invitar a salir. Simple.
Y más simple aún fue la respuesta: Pensé que sabías, yo no conozco chicas por internet.
Le dediqué algunas lágrimas, me sentí la más patética de las patéticas, recordé a mi madre y a mi abuela hablando de como la hija de la cuñada de la vecina se había ido a vivir a Yugoslavia porque conoció y "se enamoró" del coreano hijo de yugoslavos en un "¿chat se dice?" y ahora tenía 4 "chinitos" y estaba sola en la vida, sin patria, sin padres... Hasta que resurgí de las cenizas, y me di cuenta que tal vez sea un poco patética, pero a mi las palabras me gustan más que el punchi punchi, los tildes más que el vodka y las 10 de la noche, más que las 5 de la mañana. Y encima, el maquillaje me da alergia.
Algunos meses depués me enamoré de las palabras y después del escritor. Entendí entonces que el olor del ser amado no se puede escribir, pero sigo sostendiendo que los subtextos son mucho más poderosos que los escotes.

Tal vez la vida sí tenga que ver, al fin de cuentas, con todo lo demás.
Con comprarle al gato el alimento balanceado más caro para que tenga el pelo brilloso; con salir a almorzar con amigas y tomarse una hora y pico en medio del día laboral; con poder estudiar lo que uno desea sin fijarse en la tarifa; con comprarte una Mac y pagarla de contado; con conocer Italia y no morir de hambre en el intento; con ver un par de botas divinas y llevartelas aunque salgan mucha plata y al fin y al cabo sepamos que las vamos a usar solo una vez; con tener el tiempo suficiente para regalarle a una amiga un sweater hecho a mano y con mucho amor; con la posibilidad de ir a ver todo el teatro (o el cine) que uno pueda asimilar; con lograr antes de los 30 comprarte un auto, el que siempre quisiste; con mudarte a un edificio con pileta y en donde pasar los fines de semana de verano.
Juro que no vi Sex and The City..

La charlas sin final, los abrazos indescriptibles y los besos al despertar... parece que este cuento fue de alguien mas. No se en que momento nos perdimos, ni como ni por que.
Extraño los viejos tiempos y lo que soliamos ser. Espero poder convencerme de que no sucedera otra vez.

Pasó que él me convenció -con el hacer, no con el decir- que en nuestra burbuja yo era La Única. Con todo lo que ser única significa, claro. No importaba qué pasara antes o después: en mi cama yo era mujer, amante, enamorada, futuro, pasado. Él todavía sigue pensando que puede abstraerse así de la realidad, de su realidad. Crear una ficción paralela a la ficción de todos los días y transcurrir haciendo equilibrio para que las ficciones no se mezclen. Y sobre todo no pagar, no hacerse cargo, pararse ante la bifurcación y dar media vuelta para desandar el camino.
No es la infidelidad como bandera el problema mayor. Yo abogo a favor de la poligamia (en teoría al menos, jamas fui infiel) y creo de verdad que algún desliz cada tanto hace maravillas en una relación a largo plazo. El problema es la sensación -o más bien certeza- de ser realmente La Única. Como si le fuera posible compartir la vida con una mujer, admirarla, amarla, elegirla pero al mismo tiempo exiliarla de su mente y de sus deseos dos horas tres veces por semana, seis horitas durante el tedio laboral y otros tantos minutos robados en chats nocturnos... Como si su amor fuera un arreglo, una conveniencia, una decisión, una garantía.
Si yo fui la única, y lo fuí, es porque el espacio para la unicidad estaba vacante. Ni el más infiel de los infieles logra olvidarse de su mujer -deja de ser "nosotros"- cuando está con otra, porque aunque la ame, la quiera, la desee (whatever!) en su extraña y paternalista manera, ahí está ella, en la mente, en el cuerpo, en la conciencia. El infiel no miente a cerca de sus sentimientos, todo lo contrario, te dice que adora a su mujer pero que también le calentas vos. Pero la novia más, mucho más. (Lease: ¿única? única es la mujer con la que vivo, vos sos una trolita más).
Hete aquí el brete de la cuestion.
You know what? Si yo me enamoré, no fuí la única. Y si yo fui así de especial, así de importante, así de sorprendente, fue porque el lugar de La Mujer empezó a corresponderme.
Ustedes pensaran que esta minita esta muy fucked up, you would be right, of course. But guess who is even more fucked up? Aquel que esta sintiendo lo mismo que estoy sintiendo yo, aunque negándolo hasta el final, y aún teniendo la opción de put us out of this misery, he doesn´t.

Deseo desear, eso es. Hago mucha mucha fuerza. Ahí es cuando recuerdo quién soy, qué hay abajo de esta chiquita triste.
Necesito disfrutar de la vida, es imperativo. Ya me olvidé de él, ya no lo tengo en mente, ni lo deseo en mi cama, en mi casa. Ya no recuerdo su olor ni su voz, es casi un fantasma de humo que apesta el ambiente, pero que no invade tanto.
Pero necesito el corazón. Para volverlo a entregar, esta vez a alguien que no lo destroce, que no tenga miedo.
Hace mucho que no soy yo y me agota esta decadencia en piloto automático.
Tiempo, lo sé. Tiempo. Y rodearse de cosas lindas, de amigos, de romances... Hacer fuerza para reencontrar esos pequeños placeres que una vez fueron insignificantes. Dormir cucharita, reirme a carcajadas de anécdotas de secundaria, ir a la peluquería, leer....Y dejar pasar tiempo. Lo sé, tiempo.

Y es que... Si supieras lo que te amo, entenderías TANTAS cosas.

"Me moría por él y busqué mil escusas para verlo, aunque fuera un segundo, aunqe él jamás se diera cuenta. Me moría por él y me ganaban los nervios: si me hablaba, yo qedaba muda, y tenía que agachar la mirada. Me moría por él y aunque supe lo que era besarlo, me quede con las ganas de tomarle las manos y abrazarlo. Me moría por él, de contarle mis sueños y escucharlo, y reírnos por nada. Consolarlo en mi hombro si lloraba. Qué tonta y absurda que me sentía al lado suyo, por no tener el valor y creer que si era posible acercarme y decirle que me moría por él y que qería robarle el corazón. Me moría por él, por ser sólo YO la dueña de su amor. Y no es posible explicar que no hice nada en todo el tiempo que pasó y aquí estoy frente a él. Y AÚN me muero por él."

Y te declaro la guerra y tú me firmas la Paz.

Reí, lloré, grité, callé, volé, cambié, pelié, soñé, crecí, golpié, jugué, sonreí, besé, abracé, amé, odié, aguanté, fallé, intenté, transformé, hablé, llamé, eché, volví, lastimé, caminé, hice, corrí, miré, dije, enfrenté, me escondí, resurgí, ME ENAMORÉ, pensé, imaginé, ayudé, comprendí, convencí, hice feliz, me hicieron feliz, fui, soy y voy a ser ésto. GRACIAS a VoS.

Fue TAN lindo sentir tú perfume transformado en abrazo. Y es qe, no te das una mínima idea lo qe te necesito conmigo.

La nuestra, era una relación extremadamente complicada, pero a la vez tan ÚNICA, maravillosa y distante. Sentíamos LO MEJOR cuando hablabamos sin vernos las caras, pero a la hora de lo físico, arrugabamos más qe cartón corrugado.
Sin dudas, fue una de las mejores cosas dentro de las peores qe viví en mi vida.
Lo tenía tan cerca, pero TAN cerca.. qe podía llegar a creer qe estabamos completamente conectados, de alguna forma. Sin embargo, algo por dentro me recordaba a cada rato qe no valía la pena luchar tanto por algo qe ya sabía de qé forma iba a terminar.. Como en cada "intento". Realmente, era lo más triste. Poder llegar a comprender qe aqella no sería la mejor relación para nosotros, por más qe haya tanto amor; me era imposible, inaceptable.. Pero creo qe era, de alguna manera, algo irreversible.
Dicen qe cuando vos amás con todo tu corazón a alguien y es de verdad, hacés hasta eso qe es imposible por estar con esa persona, o por lo menos, tratar de estar. Eso qe alguien alguna vez dijo era muy cierto, pero no estaba plenamente de acuerdo. Mi mente razonaba algo qe era refructado por mi corazón. Tenía la idea estancada de qe si yo realmente lo amaba, tendría qe dejarlo, "desacostumbrarme de él" y qe encuentre una persona qe lo haga verdaderamente FELIZ. Capaz qe fue eso, mi idea, la qe también era compartida con su cabeza.
En fin, ninguno de los dos qeríamos hacernos daño. Ninguno tenía la esperanza, para ese momemto, de qe las cosas podrían llegar a dar un giro de 360º. No obstante, el amor seguía y CREO qe aún sigue existiendo en ellos.

Yo qiero estar con vos, pero SIN etiqeta alguna.

Anoche la bomba fue tirada.
Eso qe nunca me esperé qe pase, pasó. Estoi totalmente destrozada, partida, decepcionada.
Es increible, porqe uno sabe qe todo esto existe, pero todavia tiene alguna absurda esperanza de qe sea mentira entendés?.. Y eso es lo qe duele. El pensar qe se me cayó todo de nuevo, por no sé qe cantidad de veces, pero esta, UNA MÁS. Aumentó el número, y el dolor también.
Qizás soy la persona más fría, menos demostrativa, más distante qe pueda existir cuando estoi con él, pero creo qe soi la persona a la qe más le pega, le duele, la toca lo qe hace o dice.
No sé porqé siento esto, si se supone qe "ya sabía" todo esto. Capaz qe fue la forma, la manera. Puedo jurar qe NUNCA MÁS me voy a olvidar de anoche, de esa forma tán fría de decir algo así, de su reacción, de su risa por mi cara de sorprendida, y de qe me haya subestimado de esa manera con respecto a lo qe dijo qe és para mi.
Creo qe antes de acostarme, me lloré la vida, y no es una exageración más de siempre. Siento qe estoi encerrada en un círculo vicioso qe no se termina más! y lo único qe anhelo con toda mi alma es salir corriendo. Correr, correr, correr y no parar de hacerlo, ni siqiera cuando esté cansada. Qiero volar de aqí, no verlo más, NUNCA más, por más qe después lo extrañe.
No sé por qé reacciono así. No sabía qe hacer!.. Lo unico qe sentí fue qe era la persona más idiota e ilusa del mundo. Tenía ganas de todo pero a la vez, ganas de nada. Fue, baaah, mejor dicho, ES una sensación espantosa, qe te puedo asegurar qe no se lo desearia ni a la peor persona qe pueda existir.
Sinceramente, no tengo idea como va a seguir esto. No sé qe va a hacer, ni se qé voi a hacer yo tampoco, pero lo único qe sé, es qe esta mierda no me va a arruinar la vida, porqe YO no se lo voi a permitir. Y si tengo qe levantarme, caerme y sufrir, superar todo (el pánico más qe nada) para poder SER FELIZ de una buena vez, LO VOI A HACER.
Esa persona no se merece ni siqiera una lágrima mia, después de todo lo qe me hizo toda la vida, así qe no voi a darle ni un poqito de gusto sufriendo por las cagadas qe él se manda, y por las cuales ni siqiera se ve afectado, porqe claramente se nota qe no le importa NADA. Y si tengo qe decirte algo, aunqe sé qe no lo vas a leer, es TE ODIO con TODO mi corazón. SABELO.

Nos hicieron creer que "el gran amor" sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en sus espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta. Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es mas agradable. Nos hicieron creer en una fórmula llamada "2 en 1": dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben de ser reprimidos. Nos hicieron creer que lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Tampoco nos dijeron que alguien nos iba a decir todo esto. Cada uno lo va a tener lo que descubrir solo. Y ahí cuando estés muy enamorado de vos, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien.
Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor, aunque la violencia se practica a plena luz del día-

Esto era divertido cuando aun no entendia lo que tenia contigo. Era como salir un poco de la rutina, dejar los principios de lado y experimentar cosas nuevas sin preguntar 'por que'. Sin embargo, el tiempo fue dando respuestas poco a poco y y si las pudiera resumir seria algo tan sencillo y tan complicado como esto: porque te queria. Trillado, ¿no?

Muchas veces me hice la fuerte, la indiferente, la valiente; hoy eso queda fuera. Hoy esto es lo que siento y lo que espero algun dia dejar de sentir. Y me gustaria decir que la parte mas dificil es dejarte ir, pero nunca estuve segura de tenerte en realidad.

Ninguno de tus miedos puede hacer que te quiera menos.
Somos uno solo en los buenos y en los malos momentos.

¿De qué hablamos cuando hablamos de amor?
¿Hablamos de flechazos? ¿De cosas que nos pasan sin que podamos evitarlas? ¿De Cupido que nos agarra desprevenidos en el trabajo, en el subte, en una fiesta aburrida, mientras
pensábamos en otra cosa?
Falacias, falacias. Hablar de amor es hablar, antes que nada, de un deseo. De un anhelo profundo y del camino transitado hacia su materialización.
"Yo no buscaba a nadie y te vi" es tan romántico como mentiroso. Porque en realidad es la búsqueda la que habilita la visión, la que nos abre los ojos para mirar y encontrar. La que prende el faro, enciende el radar y agudiza ese instinto que pone los músculos en alerta y nos eriza los pelitos del cuello cuando algo nos mueve el piso.

Fito, yo te banco en todas, pero hacete cargo y cambiá esa letra. Mirá que seré una fan comprensiva, que para hacértela más fácil, te propongo algunas opciones:
Una a prueba de analistas: "Te vi, te vi, te vi, yo inconscientemente estaba buscando a alguien y te vi"
O bien una que ya tiene el alta: "Te vi, te vi, te vi, después de años de terapia estaba listo para contruir algo real y te vi"
Una por conveniencia: "Te vi, te vi, te vi, me quería mudar ya de la casa de mis viejos y no me alcanzaba para pagar un alquiler yo solo y te vi"
La que se hace cargo: "Te vi, te vi, te vi, no me bancaba más estar solo como un perro y te vi"
Y personalmente, la que más me gusta: "Te vi, te vi, te vi, tenía unas ganas bárbaras de dar amor y te vi"

Para los hombres es tan fácil pasar de "se la quiero presentar a mi vieja" a "me la quiero coger" como para las mujeres lo es realizar el recorrido inverso.
Sospecho que mientras que lo segundo es producto de la sobre-exposición a películas románticas baratas (efecto inflador), lo primero tiene su origen en el instinto primigenio cazador-recolector del homo erectus (quiero A, consigo A, consumo A, desecho A, quiero B...)
En el sentido opuesto, lo difícil es que un hombre busque un huequito para pasar el invierno y encuentre una compañera. Y si una mujer se despoja de la fantasía de tener y se dedica a ser/estar, a) es muy genia y cazó la onda; b) es muy cínica y un día se va a despertar llorando (no se despojó un carajo); o c) miró muuuucho Sex and the City

Si yo viera a uno
a él
-cosa que afortunadamente no ha ocurrido-
temblaría
Sonrisa mentirosa,
comisuras en rictus
Le diría que estoy bien
bien, bien, bien, muy bien;
le diría el otro día
iba a llamarte,
trataba de sembrar unas begonias
y recordé que vos sabías
de botánica
Pero no
no encontraba tu teléfono
No, está bien no me lo des
no me hace falta
ya-no-lo-ne-ce-si-to

Si yo viera al otro
a él
-cosa que afortunadamente no ha ocurrido-
me escaparía
corriendo
O tal vez no
En realidad tendría
fuego
en la mirada
me latiría potente la garganta
blandiría mi lanza de amazona;
Sin perder tiempo
en disimular
no tendría más remedio
que matarlo

Toda mujer es
a la vez
Juana Azurduy
y María Teresa de Calcuta;
Todo hombre se desdobla
o está él
o está la sombra de la sombra de su sombra

Siempre es mejor conocer pronto
a los fantasmas
Quien le teme a un alma gris
es que no ha visto nunca
un corazón negro

Siempre me imagino cómo sería ir al supermercado en pareja. No digo hacer una compra para cocinar para esa noche, me refiero a agarrar el changuito y darle nomas.
Estoy segura que la primera caminata entre las góndolas será un antes y un después, por lo menos para mí que presto atención a los detalles.
Por empezar está el tema del "¿qué necesito?". Algunos hacen listas, yo no. Me olvido cosas, si, pero nada de listas. Creo que no me molestaría que el otro la hiciera, así que en eso estaríamos bien.
Seguimos por las prioridades de cada uno. Por ejemplo, yo compro edulcorante líquido Sucaril, asi valga el 50% más que otras marcas, pero puedo comprar muy pacíficamente queso blanco marca Carrefour o leche Bell`s (¡no valen juicios de valor!). Sé por experiencia que el Cif marca Cif limpia de verdad y el marca Carrefour (que me compró mi madre) es leche en polvo diluída. Los jugos que no sean marca Ser o Clight me resultan intomables, y no tengo problema en usar la pasta de dientes más barata. No sé, elecciones. Me resultaría intolerable anoticiarme de que mi novio compra el papel higiénico ultra premium de Elitte y paga $23 por 4 rollos, sería como una patada al higado, como mínimo...
Otro de los problemas es qué comprar de yapa. Claro, porque las vituallas que necesitamos para vivir son claras, pero yo NECESITO chocolate. Y alfajores. Y galletitas. Pero habrá quien necesite queso, fiambre, cerveza, vino... ¿Y por qué no algo importado? Como un queso chedar en pomo o anchoas al aceite, cosas que yo no comería asi me las regalaran. Y como dudo que podamos comprar todo, tendríamos que negociar. Ay. Negociar las golosinas me va a dolerrrrr.... te devuelvoel Cif marca Cif pero no me saques el Cadbury Yogurt, ¡por dios!
Por último está la cantidad. Mucha gente prefiere llevar más de una unidad para aprovechar los descuentos y para ir menos veces al supermercado. No me parece mal, si es que uno tiene lugar donde guardar tantas cosas.... No es mi caso en este momento, asi que sería un gran problema si mi noviecito apoyara la práctica de una compra por mes... cruzo los dedos.
Claro que también habría otras implicancias: Conocería el sector de frutas y verduras, las heladeras con la carne y el pollo, aprendería sobre marcas de latas de choclo, de atún, de porotos.... Interesante.
Pero no, no y no. Las Pepitos no eh. Ya te lo digo. Y el Cadbury Yogurt tampoco, ni hablar.

Hay minas despechadas, vengativas. Yo no. Entendí sus razones cuando me dijo que se iba, que me dejaba. Me pareció lógico. No necesité preguntarle si me había cagado, la verdad es que no era importante, todos sabemos que las amantes son meros síntomas de que la relación no va bien.
Yo también tengo parte de responsabilidad, esto es un ida y vuelta y tal vez no fuí la más amorosa y atenta de las parejas. Por eso cuando me dijo que necesitaba hablar me senté en el sillón muy serena, dispuesta a escucharlo y a comprenderlo. Era lo mínimo después de tantas cosas, tantos años, tantos proyectos.
Lo escuché decir que se había desenamorado, que se sentía asfixiado, triste, frustrado. Pobre, pensé, qué perdido iba a estar de ahora en más, qué solo, qué amargado... Me dijo que necesitaba estar solo, hacer su vida, viajar. Me dio pena y lo abracé como a un chico desesperado que no se da cuenta de las cosas... de las cosas que tiene, claro. Está bien, le dije. Te entiendo, Gordo. Andá. Si no me amas no hay nada que hacer.
No me disgustó quedarme sola, era una nueva experiencia y a mi siempre me gustaron las nuevas experiencias. Me costó un poco acostumbrarme, no digo que no, pero la vida es una aventura que hay que vivir, eso digo siempre.

Esta vez sera diferente, el tiempo ya no lastima igual.

Esta vez el pasado no sera parte del presente, mi vida contigo ya quedo muy atras.

Me gustaria poder regresar el tiempo y borrar todos los errores que cometimos en el camino. Uno tras otro nos fueron apartando y es hasta ahora que comenzamos a arrepentirnos. ¿Que nos paso? ¿Porque no simplemente regresamos a ser lo que fuimos?

"Porque el amor cuando no muere mata. Porque amores que matan nunca mueren".
Me quedé pensando en esa frase. Tal vez a raíz del tiempo que derepente tengo.
Tiempo mental digo, o por ahí puedo decir paz. ¿Cómo era todo antes? No puedo recordarme hace seis meses.
Sospecho que nunca más voy a ser la de antes, la de mediados del 2009. Entonces ahora será cuestión de reinventarme, de rearmarme, de reposicionarme y encontrar el norte de nuevo.
Encontrar alguien para quién vestirme, para quién peinarme, para quién mis fantasías y rarezas sean adorables.
Porque es así, hemos vuelto al sujeto indefinido. Ya no más segunda persona.

Miedo a que de la nada la vida se te venga abajo, a que te lluevan pedazos de seguridades. Miedo a no encontrar tierra firme, a perder todo lo que con tanto trabajo lograste armonizar. Miedo a dejar de ser uno más en la cómoda, mediocre y burguesa rutina porteña. Miedo a darte cuenta que los años no vuelven, a sospechar que los seguís perdiendo. Miedo a pensar, a hablar, a decir, a lastimar. Lastimar. Eso da miedo. Miedo del propio cuerpo y del ajeno, miedo de las fantasías, de lo que podría ser.
Miedo de los pelitos imperceptibles que forman una hilera desde abajo de mi esternón hasta arriba de mi ombligo. Miedo de mi casa, de mi perro. De mi boca.
Tanto miedo.
Miedo a negar el deseo, a buscarlo toda la vida en el lugar equivocado. Miedo a cumplir 50 y después 60. Miedo a la quietud, a lo transparente, a lo correcto, a lo que se debe.
Miedo a ser vos mismo todo el tiempo, a convivir con vos mismo todo el tiempo.
Miedo sobre todo a cumplir el sueño adolescente, cual misión de empresa de telégrafos, y a tener que esconder la frustración de darte cuenta de que tu vida empezó a acabarse 10 años atrás-

Yo sabia que podia salir lastimada y aun asi, me arriesgue. Pero no me arrepiento de nada porque se que lo sentiste tu tambien.

No te voy a olvidar; no te quiero olvidar; no te podria olvidar.

Ni tonto ni honesto; no me taches de incredula que se como funciona esto. El mismo error no se comete dos veces y yo no me voy a complicar la vida con el primer poema que tenga en frente.
Conozco tu tipo, ya no sigamos perdiendo el tiempo.

No hay magia.
Nunca la hubo.

Siento que estoy esperando algo que no va a pasar.
A veces la esperanza no es suficiente si todo depende de la decision alguien mas.

¿Como pretendes que te supere si cuando el tiempo comienza a surtir efecto te apareces otra vez?

El paradigma de mujer está cambiando. Lo que todavía no se hizo carne en las de mi género es que el streapteasse no arranca con un zapato, sino con "había una vez".
Te voy a contar una historia, le dijo Sherezada al Rey. Y vivió. Vivió 1001 noches.
Yo también quiero contar historias, muchas y una. Y vivir. Vivir muchas noches contandole historias a un rey.

Suerte en un futuro, fue lindo mientras duro.

¿Era necesario lastimarme asi, decirme que ya no habia nada y que no querias saber mas de mi? Te da lo mismo, porque lo que yo siento, jamas lo vas a sentir.

No se porque es tan dificl expresar lo que siento; decirle que lo necesito y cuanto lo quiero. Este orgullo no me hace entender, que si sigo mostrando indiferencia lo puedo perder...

A veces quisiera gritar lo mucho que te quiero, decirle lo que significas para mi, al mundo entero. Me gustaria hacerte saber todo lo que me haces sentir sin dudas y sin miedo; dejar de tapar al corazon con un solo dedo...

Dicen que pasa las noches llorando por el, que ya no sonrie desde que aquel se fue, que solo sueña con volverlo a ver, y es que se rumora que su vida, era el...

Detras de una cancion de amor hay un mundo de sentimientos que guarda un corazon, una voz que grita tu nombre y musica que enamoró; palabras y silencios que solo hablan de vos...

Un pasado que no puedo borrar, una historia que aun no llega a su fin y todo en un momento, de las manos se me va... un ayer, vos y yo, ¿te acordas?

Cuando se pierde a alguien que se quiere de verdad, nunca se olvida y jamas se encuentra a nadie igual.

No tienes idea de cuanto te necesito, y me mata sabe que no volveras...

Te di mi corazon, te di mi amor y todo lo que tenia yo. Te di mi apoyo sin condicion y un cariño que nunca antes nadie te dio; arriesgue todo, lo deje todo por vos... ¿y que recibi a cambio? Tus engaños y un adios...

Tal vez mañana ya no sufra mas, tal vez mañana sea otra mi realidad. Puede ser que por fin logre olvidar; borrarlo de mi mente y de mi corazon poderlo arrancar. Tal vez mañana todo sea diferente; la esperanza nunca muere.

Un TE AMO no es lo mismo que un TE QUIERO, decirlo cuesta y no es una cosa cualquiera. No es hablar por hablar; es sentir y DEMOSTRAR-

A pesar de jurar que me amabas y que era imposible poderme olvidar, en el destino no estaba escrito un futuro para los dos. Derrepente el sentimiento se apago; el amor se acabo y el olvido se presento...

Ya nada es lo mismo sin el, ya nada tiene sentido desde que de mi vida, se fue...
Tomamos caminos distintos pero yo aún no lo puedo entender;
porque si el era lo que mas queria,
lo tuve que perder...

Que dificil es tener que conformarme con solo oir tu voz, que dificil es no poder abrazarte y no tenerte junto a mi. Pero es mas duro tener que imaginarte y aparentar que asi soy feliz..
Sentimientos a distancia, pero amor al fin.

Que facil fue mentir y pretender que me querias y que todo esta bien. No fue complicado mantener tantos engaños y un falso querer, porque yo te creia y no fui una mas que una ilusa a tus pies...

El era todo para mi, todo lo que yo queria y necesitaba para vivir. Era mi mundo entero; era mi razon para seguir. Pero el no sentia lo mismo y no hacia mas que menitr, no le importo tirar a la basura todo lo qe yo le di y de un momento a otro el sueño dejo de existir. Tal vez es momento de decir adios a lo que me hiciste sentir...

Hablar contigo es hablar conmigo, de estos espacios vacíos entre el aburrimiento, la ansiedad y las horas que se hacen eternas; somos la cara y la contracara de dos que se aman y se odian, cuando te alejas mucho tiempo te extraño, se hace necesario tu silencio, tu imagen invisible que no conozco porque no tiene forma humana, la presiento pegada en las paredes, en la cama, a mi espalda, donde vayan mis pasos; cuando me peino ante el espejo, estás ahí mirándome cínicamente, burlándote de las arrugas que ya no puedo tapar con ninguna crema, de ese cansancio que asoma en mis ojos.
Cuando vuelves te detesto, lucho por arrancarte de mi cuerpo, de mi ropa, de mis zapatos que dejan tu huella también.
Porque ahí donde vivas tú estaré yo, ahí donde yo esté, invariablemente tú; a pesar de que me has arrancado tanto, lo mejor que tuve, lo que más anhelaba, el intento por odiarte es más que inútil, porque a pesar de todo te llevaste algún recuerdo más, no el olvido.

Me dijeron que representábamos el hambre y las ganas de comer. Que te vine como anillo al dedo, que me calzaste como un guante.
Y de verdad, pienso que ni hambre, ni ganas de comer, ni anillo, ni dedo, ni guante que calza. Fuimos vos y yo. Apasionados, manufacturando fuegos artificiales de colores que no esperabamos a encender a penas estuvieran terminados. La ciudad se encendía con azules, violetas, verdes, estrellitas blancas y un gran estruendo final. O por lo menos nosotros lo veíamos, nunca sabremos si los demás también....
Ni pájaro en mano ni cien volando, ni la seguridad de que esté el sol aunque no lo vea, ni siquiera sé si dios me creó y yo me amontoné o si mi mamá me creó y el viento me amontonó.
Estrellitas de colores. Pólvora. Vos y yo. Hasta que me quemé y ardí-

Todos nos vemos buscando bien o mal una salida en el cielo. Adentro llueve y parece que nunca va a parar y va a parar.

Una sonrisa se ve reflejada en un papel y se te empañan los ojos, con esas caras diciendo que todo va a estar y va a estar bien. Cantando a pesar de las llamas.

No quiero quedarme sentado, no quiero volver a tu lado creo que me gusta así. Ya paso el tiempo y espero saber porqué estando tan lejos no te quiero ver. Cantando a pesar de las llamas, gritando con todas las ganas.

No llores mas que la noche es larga, ya no duele el frío que te trajo hasta aca, ya no existe aca. No existe ese frío que te trajo.

No quiero quedarme sentado, no quiero volver a tu lado creo que me gusta así. Adentro llueve y parece que nunca va a parar y va a parar. Cantando a pesar de las llamas, gritando con todas las ganas...

Quiero que te duermas como un Sol que se acuesta en un campo de trigo. Tengo aqui en mi pecho un corazón igualito al hueco de tu ombligo.
Sabes quien temblaba cuando ibas a nacer, sabes que pensé que por ahi no ibas a poder, sabes quien te puso en el pecho de mamá.
Debe ser que me pediste un día una canción que fuera del corazón, ahi te va. Vamos a correr un rato que hay tiempo nomás, hay tiempo nomás, todo el tiempo.
Nunca nadie me dio tanta luz, para nadie fui tan importante. Nunca quise ver tan al dolor, con verte crecer tengo bastante. Dientes asomando y dibujos en la piel, todas las mañanas mi motor vos encendés. Mil relojes no marcan las horas como vos.
Debe ser que me pediste un día una canción que fuera del corazón, ahi te va. Vamos a correr un rato que hay tiempo nomás, hay tiempo nomás, todo el tiempo. Vamos a besar la nieve, vamos a volar, vamos a besar este cielo. Nada, nada, nunca nada nos va a separar, somos una llama en el invierno.
Le pedí al Señor que me diera un amor, nunca pensé sería tan profundo.

Una tipa rapaz como te gusta a vos, esa tipa vino a consolarte. Un poco de amor francés, no muerde su lengua, no. No es sincera pero te gusta oirla.
Es una linda ración con un defecto, con uno o dos y es un coctel que no se mezcla solo. Quieres y quieren más, ya no la engatuzas es una copa de lo mejor cuando se rie.
El lujo es vulgaridad, dijo y me conquistó, de esa miel no comen las hormigas. Una tipa rapaz como te gusta a a vos, esa tipa vino a consolarte.
Quieres y quieren mas, ya no la engatuzas. Es una copa de lo mejor cuando se rie

¿Por qué diré que me escondo? Si nadie me quiere ver. Será que no preciso y de paso me aviso para ya no correr.
Me fui pateando las piedras, con ganas de molestar y no encontré ni un segundo para explicarle al mundo que lo quiero matar.
Y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar, y la alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar. El corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal, y me iré para no verme mas.
Estoy buscando refugio, en manos de una pared. Que ni siquiera me escucha y yo fingiendo mi lucha, engañandome otra vez. Ya nada aqui me divierte, como solía ocurrir. Voy persiguiendo mi risa, ella se fuga deprisa burlandose de mi.
Y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar, y la alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar. El corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal, y me iré para no verme más.

De vez en cuando la vida te juega mal y estás colgando de una soga, tu chica dice que no te aguanta más y en tu cabeza pasan cosas. Cuando estes triste ponete a pensar que todo esto va a pasar, si hoy el día nublado te amaneció, mañana el sol podrá brillar.
Este es un juego que solo hay que jugar, te puede ir bien, te puede ir mal. Lo más grande que te podes llevar es la amistad.
Algunas cosas me salieron al revés y nadie me pudo ayudar, y me boxeo con la vida otra vez ella me trata de noquear. De nada sirve que vos te reventés lose, cuando algo no te salga bien. Tomate un tiempo y pensá con claridad porque la solución en vos está.
Este es un juego que solo hay que jugar, te puede ir, te puede ir mal. Lo más grande que te podes llevar es la amistad.

Un pacto para vivir, odiandonos Sol a Sol, revolviendo mas en los restos de un amor con un camino recto a la desesperación, desenlace en un cuento de terror.
Seis años así, escapando a un mismo lugar con mi fantasía, buscando otro cuerpo, otra voz, fui consumiendo infiernos para salir de vos, intoxicado y loco y sin humor.
Si hoy te tuviera aquí, cuando hago esta canción me sentiria raro, no tengo sueño, mi panza vibra, tuve un golpe energético, milagro y resurección. Y eso que estaba tieso, bajo control.
El poder siempre manda, si para tenerte aquí habría que maltratarte, no puedo hacerlo. Sos mi Dios, te veo, me sonrojo, y tiemblo, que idiota te hace el amor-

Nada que ver tengo en este lugar, todos son tan buenos, todo es tan normal y yo estoy tan aburrido. Bien sabés que me cansé, que en tu mundo no encajé, prefiero estar con mi amigos.

No voy a ser el placer de una puta con poder que me clave los colmillos, porque en el barrio estoy mejor, tengo vicio, tengo amor y una vida enloqueciendome.

Y espero que lo entiendas, ya no vengas por mi, porque nena... todo terminó.

Aprentando bien el paquete, apuraste ese vaso. Saliste corriendo a la calle, él te estaba llamando. "La puta que feo que fuese sin la margarita, las sirenas están sonando y yo sin agua bendita"
La noche que rompe la copa, vendiendo ilusiones. Dejandote retazos de sueños por los rincones. "Pero nena tu risa es la magia de los rocanroles, tatuada llevo la marca que tus aguijones".
Curaste todas tus heridas con agua podrida, le mentiste al diablo tres veces vendiendole flores y te llevaste en andas al ángel de los perdedores.
Escondiste todos tus recuerdos en una guarida, jurando que nunca dirias alguna mentira. Pero vienes de esos callejones que funden alcoholes, donde solo campeonan los peores-

A pesar de las canciones que te pueda yo escribir, un milagro misterioso tiene que surgir para que alguien me vuelva a ver feliz. Choco con la misma piedra y lo vuelvo a repetir, y un error tan culminante pudo destruir el amor y mis ganas de vivir.

Como extraño tus locuras, tu forma de caminar, tus delirios peligrosos y tu forma de andar por ahi cumpliendo sueños sin mirar. Es inutil que la vida me de otra oportunidad si tus manos, ni tu cuerpo no me quieren tocar, si me caigo no me vuelvo a levantar.

Quiero para siempre que te quedes en mi mente y que me vuelvas a vivir, quiero que no olvides todo lo necesito de tu amor, y en la noche de las noches me verás caer pidiendo perdon amor.

Yo quiero el beso perfumadito de tu boquita pintada, que me llene de alegría, que se calme este dolor, y los efectos que nunca siento son los rebotes del viento que calman sueños.

Anoche después del trueno, yo salí a caminar sin saber que tu fantasma me quería pegar, me tiró, no me pude levantar. El reloj es una bomba como un rayo de Plutón, los estudios, los amigos, la contaminación y ese aire que me hacía respirar está mojado y hace frío, es de noche en la ciudad, vitamina sigue triste no le quise preguntar ¿Qué es dolor? ¿Qué es perder? Y ¿Qué es amar?...

Desde que te conocí fuiste lo mejor para mi, eres la chica más fiel que un hombre puede tener, y desde que yo estoy con vos mi mente viaja a otra dimensión. Vos sos mi único amor, sos mi botella de alcohol.
Cuando te veo en un bar tu cuerpo quiero abrazar, o en algún recital tus labios quiero besar. Y ya no se lo que hacer, mi mente ya no puede entender pero no importa mi amor, yo solo quiero beber.
Y quiero estar re borracho, caminando por ahí. Yo quiero estar re borracho y no parar de reir y si te tengo a mi lado, todo seguirá mejor. Vos sos mi único amor, sos mi botella de alcohol-

Dame un poco de tu paz, que mi confusión es grande y así ya no puedo más-

Creo que es momento para otra de bomba de humo y batirme en retirada, nuestra sociedad me perjudica, vos no sos un chico cualquiera.
Que ridículo es que pienses que todo es tuyo inclusive yo, todo eso tuyo puede ser pero esta noche es para los dos.
Quizás fue en la mañana en que vendados los dos, descubrimos como eran las cosas y sin abrir los ojos nos teletransportamos a donde desearíamos estar.
Entonces deshace el hechizo que me obliga a arrastrame entre guinea y tu sabana, nuestra sociedad no ayuda mucho, mientras la pasas bien... yo lucho.

Porque soy adolescente y me quiero divertir.
Porque tengo que hacer cosas que me hagan mal a mi.
Nunca bailo el rock de la secundaria con vos, prefiero salir a divertirme.
Ya sé que solo quiero sentirme bien, ando buscando algo diferente adictivo al amor y al placer.
Ya sé que te divierte mi estupides, adolescente y coherente siempre hasta mañana, nos vemos después.

Tengo una dosis de perdón, por si haces algo que

me duela, y una canción de más por si algún día

la echas de menos, tengo un stock de besos sin

estreno, y un camión de amor del bueno, para ti.

Aqui el hombre es el que tiene mujeres y vida de

tormenta, sin saber que hombre es el que tiene

una y la mantiene contenta.

Quiero ver tu silueta moviendose alli
Investigar en tus ojos si te acuerdas de mi
O si fue solo una excusa, una gran escaramusa
Para largarte de aqui.

Termino su guerra los pies en la tierra y su mano
a un corazón. Su pensar tranquilo su pena un olvido
y su alma una pasión.

Hay recuerdos que no se olvidan jamas, que te marcan y de tu mente no se van. Puede ser que te hagn reir o te hagan llorar, pero hay que aprender a guardarlos en su lugar-

Describiendo el final y mirando nuestra ultima fotografia, cuando todo era genial. Duele darse cuenta de que nada es para siempre y es triste ver cuanto me equivoque; yo pense que el sentimiento era mutuo y nunca lo fue. Por eso hoy escribo tal historia, que comenzo bien pero fue una mentira en la que me toco creer.

Atraccion, nene, no es lo mismo que amor. No se puede amar a alguien que tiene el perfil perfecto pero que no inspira nada; que esta vacio por dentro. Fue una simple ilusion, mis ojos suplieron mis sentimientos, y tu, solo fuiste una provocacion. Ya no siento nada, me da lo mismo darte otro beso o decirte adios-

Ya lo ves, como te dije aquella vez, no soy mujer de ir con vueltas, más bien una pendeja resuelta. Y no por pijudo o apuesto, perdés lo que detesto, esa manía loca de negarme todo, y de ponerme siempre un pretexto. Y si tus ojos encendidos, y mis labios sometidos, juegan a no darse cuenta, te lo digo con palabras, para que entiendas. Es ella o soy yo, que las cosas así no son nada, ni chicha ni limonada, que dos son pareja pero tres, manada. Y aunque no lo hayas mencionado, por cagón o por tarado, como te dije, en chiste, aquella vez, yo sé cuanto me querés. Pensé en escribirte en rima, desesperada, como última opción: cortá con lo que me lastima, dejá de manosear mi razón. No quise ponerme cursi, ni ultimar la relación, solo decirte esto, para que cuando seas honesto, y elijas a esta escritora amar, sepas que jamas te dejo de esperar-

Volvía hoy de la casa de una amiga. Caminaba por la vereda, de la mano impar creo. Hay un barsucho con dudosa reputación entre unas calles que no se el nombre. Caminaba, dije. Estaba ocupada en mis asuntos, minding my own business pero igual, ya casi por costumbre al ver uno, dos o más tipos parados en la calle, se encendió, costumbrísticamente, una alerta de danger. Muy argentino. Es que si no te violan, te afanan, y sino te tiran una asquerosidad impresentable. Hay que estar atenta.
Erguida, segura, superada, camino agarrada de mi cartera, paso cerca de los muchachos como quien no quiere la cosa, sin desviar mi camino. Y entonces, escucho que uno de los dos, con una voz melodiosa, me dice:
"Si, ya sé, te lo dijeron todo el día, ¿no?". Aminoré el paso, relajé la espalda. No solo no me lo habían dicho todo el día, sino que no me lo habían dicho en toda la semana, en todo el mes.
Me di vuelta. Caminé despacio hasta él y sin dudarlo, me escuché decirle: "Ailín, ¿y vos?".

P l a y a
r
i
m
a
s

No hay nada peor que una mujer despechada-

Duele no tenerte cerca,
duele no escuchar tu voz,
duele respirar tu ausencia
pero duele mas decirte adiós.

Tantas bellas palabras que me decias,
tonta y enamorada que me tenias, 
tus caricias vacias me las creia, 
de tus besos y abrazos me derretia.
Me engañaste y dejaste,
lastimaste a mi pobre corazón.
Ya no quiero ver tu foto en mi buro,
vete que ya te tengo olvidado en un cajón,
y todo este tiempo te he mentido,
pues tus besos no son lo mejor.
Me propuse a olvidar y madurar,
volvere a empezar lo voy a lograr.
Te deje en el pasado-

Después de ti entendí, que el tiempo no hace amigos
que corto fue el amor, y que largo el olvido-

Que pasa, por que esa cara, explicame de una vez, no entiendo, decí una palabra por que yo ya me canse, de que te aserques vos y me mires los ojos y me roses esa boca de cristal. Y al final decis que no, que esta mal que ya paso, por que es muy grande esta amistad, pero vos no me ayudas y mas yo no puedo hacer. Cada vez que me abrazas yo empieso a enloquecer, quizas no este tan mal o capaz que esto tenia que pasar igual. ¿Quien dijo que esta prohibido que una amiga y un amigo, se vean con otros ojos que no sean de amistad? Si cambias, si te alejas, eso tambien podria ser, pero se que no aguantas y lo vas a volver hacer. Para que negarse mas, si esta claro que los dos no podemos continuar con esta mentira. Eso de que se puede romper nuestra amistad es verdad, pero puede nacer el amor, nuestra amistad transformarla en amor. Dame ese beso, que tan indeciso estas-

¡Por dios! Soy una melacólica de mierda. Cuando estabamos mal, esa semana después de la primera vez que estuvimos, ¿qué hacía yo? Te dedicaba frases de canciones. Y vos, con tu 'tiempo al tiempo' y todo ese drama que, ¿quién armó? Y claro, la gente de afuera, los ajenos, los que no se tenían que meter. Hoy, yo no entiendo qué te pasa. Ni siquiera me lo decís, no me hablás, nada. Me encantaría saber que te tiene así, tan cortado conmigo. Me encantaría saber si fui yo la que se mandó alguna cagada, si fui yo la que metí al pata. A pesar de todas las cosas, sabés que te amo como a nadie y que, aunque no vayas a leer esto, siento que, de alguna manera, te va a llegar.

Unas horas jugaré a quererte pero cuando vuelva a amanecer, me perderás para siempre. Y si te como a besos sabrás lo mucho que me duele este dolor.

No sé, no sé como puedo ser tan estúpida, inocente, ingenua, ¡boluda! No te das una idea de las inmensas ganas que tengo de hablarte. No para decirte que te amo ni nada, las cosas no son así. Sino para preguntarte por qué no fuiste tan hombre como decías ser y no me dijiste las cosas en la cara. Para recriminarte y pregunatrte por qué mierda fuiste tan cagón de terminar así, cuestionarte por qué los huevos no te dieron para venir, encararme y hablar las cosas; como hiciste cuando estuvimos por primera vez. Decime, ¿por qué? ¿Podés simplemente explicarme eso? La verdad -y siempre lo digo; y a vos también te lo dije- que, a pesar de cualquier relación que llevemos, yo siempre iba a ser una amiga para vos. Te dí mi confianza, hablamos, te dije todo; me mostré como lo hago con muy pocas personas, tuviste -tal vez- la suerte de conocerme sin máscaras ni dizfraces. Sin embargo, ¿vos qué? Te aprovechaste de la situación. ¿Y sabés que más? Me dolió, porque yo pensé que las cosas iban a ser diferentes, pensé que vos ibas a ser diferente. Pero no fue así, se nota que vos no te sacaste la máscara ni el disfraz conmigo, no te importo nada, ¿no? Bueno, se nota.

¡Yo lo mato! ¿Se cree que me va a dar celos con sus "-nombredeamigadeél- te amo mucho amiga! :)"? Osea, pibe. ¿No te das cuenta de que ya no somos nada? ¿No te das cuenta de que no me afecta en lo más mínimo lo que hagas con tu vida?
Te lo digo, ocupá tu tiempo en algo más importante. Yo no quiero volver.

Dejé sus ojos para lo último, sabiendo que perdería el hilo de mis pensamientos en cuanto me sumergiera en ellos. Eran grandes, cálidos, de un líquido color dorado, enmarcados por unas espesas pestañas negras. Asomarme a sus pupilas siempre me hacía sentir de un modo especial, como si mis huesos se volvieran esponjosos. También me noté ligeramente mareada, pero quizás eso se debió a que había olvidado seguir respirando.

Entonces llegaste vos,
con tus aires de señor,
y sin pedirme permiso,
me robaste el corazón.
Busqué un solo rincón,
y me invadí con tu olor,
Me tocaste y ya sabías,

que en tus redes yo caía.

Todos tus secretos quiero conocer
De tus miedos poderte proteger...

Cuando tengas ganas de llorar...
Mejor si estoy para abrazarte...
Vengo a darte lo mejor...
A poner fin a tu dolor...

Si me lo pedís así
Tengo que frenar…dejar de insistir.

Si me tengo que rendir
Mala suerte y en silencio…desaparecí.

Y entonces quien será la que tenga ese lugar
Que me negas a mi.

Mírame, como estoy…no tengas miedo
No escuchas, que mi voz…No esta fingiendo.

Y entonces quien será la que tenga ese lugar
Que me negas a mi.

Escucho ruidos en mi habitación
Que no me dejan dormir
Y estoy pensando otra vez en vos.

Ayer dijiste que te querías ir
Ayer dijiste que me dejabas ir
Y hoy tu locura me vuelve loco a mí.

Las dos y media marca mi reloj
Y las agujas dan vueltas sobre mí
Creo que estoy perdiendo el control.

La impotencia
Se adueña de mi cuerpo cuando intento
Explicarte que este amor no es un juego
Es verdadero, vos siempre estas primero.

Te busco en la multitud
Cuando nada me consuela
Solo espero encontrar tus ojos
En mis sueños.

Es verdad quiero verte sonreír
Y llevarte a otro lugar
Endulzarte los odios
Con toda tranquilidad.

No te quiero correr
No te quiero detener
Quiero perderme entre tus brazos
Y levantarme con tus besos.

Sí alguna vez no te acordás por que...

Por que me gusta verte sonreír...

Te lo explicare otra vez.

Por que tus dientes son diamantes...

Por que tus ojos los de antes...

De algunos desencuentros.

Una vida iluminada...

Dime cuanto tiempo me vas a buscar...

Acá estoy quiero sentirte entre mis brazos...

No te atrevas a dudar de mí.-

Entonces en que quedamos 

tiramos para arriba o nos achacamos

te aconsejo que levantes la mirada 

y hagas como que aquí no a pasado nada. 

Que no te la gane la pena my friend 

sale ya de ese agujero sale ya de ese problema 

mira para arriba y agradece 

porque tienes una vida pese lo que pese.

Si sabes lo que yo quiero  

no me hagas desear,
no me llames, no me busques,
no me charles mas.

Esa noche en la calle cuando te encontré,
Te dije que quería probar de tu miel
Me dijiste: “Encantado, te voy a llamar
Y con gusto por las noches te voy animar.
Espérame nena, te voy a buscar”
Y no viniste mas..

Quiero desarmarte y volar con vos
a ver la tierra desde arriba... sin palabras
ya no quiero discusiones solo busco emociones
Hay tormentas que oscurecen todo el cielo del amor
pero sabes que te amo y solo quiero
lo mejor para los dos-

Esta noche no encuentro nada bien
nada que me interese al rededor
porque se que mi remedio queda lejos
yo creía que la vida me hizo fuerte
pero ahora me desvivo por tenerte
Me diste ultima mente
los mejores momentos que guardare para siempre
Me diste ultima mente
libertad a las mil fantasía que había en mi mente
y las tintas que pintaron, este amor urgente-

Si no sabes
animarte a una historia real
y no podes decir nada
que sea verdad,
sera mejor
que regreses por donde has venido
no creo encontrarte
algun sentido.